Aethra.

Hayattan nefret etmekten vazgeçtim artık. Bir şekilde en iyisini görmeye çalışıyorum. Hiç iyinin olmadığı zamanlarda ne yapıyorum nasıl atlatıyorum bilmiyorum. Tek bildiğim öylece yaşamak. Sade basit ve her şeye boşvermiş. Böyle olunca umursamıyor kimse sizi. Benimde istediğim de bu değil miydi? Bilmiyorum. Hislerime anlam yüklemek öyle zorlaşıyorki bazen donup kalıyorum. His yok,düşünce yok,hiçbir şey yok.

Gülüp duruyorum normalde. Her yerde,kim olduğunu umursamadan herkese,her şeyi yaparken gülüyorum. Gözyaşlarım yanağımdan süzülürken dudaklarıma gelinceye kadar fark etmiyorum ama sonra bir bakıyorum ağlarken bile gülüyorum. Çevremdeki herkes ne kadar güzel, sürekli gülüyorsun diyorlar. Ama o kadar kolay olmuyo işte her şey. Hiçbir şey güzel olmakla sınırlı kalmıyor. Güzel olanın yanında gelen kötü bir şeyler hep var. Hiç çoğu kişinin sizden nefret ettiğini bile bile gülümsediniz mi? Size her bakışlarında küçümseyen,nefret dolu gözlerinde kendinizi gördünüz mü? Ben gördüm. Her sınıftan en az 3 kişinin benden nefret etmesine rağmen umursamıyormuş gibi rol yaptım. Yanımdan her geçişlerinde önemsizlermiş gibi davrandım. Ama ya gerçekler? Gerçektende umursamamak mümkünmü nefret dolu bakışları? Ben başaramıyorum ve başaramadığımı belirten en ufak bir iz yok yüz ifademde. Hala gülümsüyorum. Elimde olan bir şey yok,gülümsemek elimde değil. İstemsiz bir hareket bende. Yüzüme yapışmış bir maske sanki. Çıkratıp atamıyorum o maskeyi. Gülümsemelerimin arkasındaki gerçekleri,acıyı gösteremiyorum hiçkimseye.

İşin komik tarafı da ne biliyor musunuz? Benden nefret edenlerin çoğu benden sırf gülümsemem yüzünden nefret ediyor. Sürekli gülüyor olmam,hiperaktif olmam,çevredekilerle konuşup şakalaşmam rahatsız ediyor onları. Bilmiyorlar tabi gülümsememin sakladıklarını.

Ama genede her şeye rağmen nefret etmiyorum hayattan.Ya da bir şekilde aramızda gerginlik olan insanlardan. Hangisi onlardan nefret ederek geçirdiğim zamanın telafisini yapabilir bana? Ya da hangisi onlara sinir olarak geçirdiğim anlarda yapabilecek olduklarımı düşünmemi engelleyebilir? Hiçkimse. O zaman nefret etmiyorum hayattan ve insanlardan. Çünkü *"Yaşadıklarımdan öğrendiğim bir şey var: Yaşadın mı büyük yaşayacaksın, ırmaklara, göğe, bütün evrene karışırcasına. Çünkü ömür dediğimiz şey,hayata sunulmuş bir armağandır. Ve hayat, sunulmuş bir armağandır insana."

*Ataol Behramoğlu-Yaşadıklarımdan öğrendiğim bir şey var

Son günlerde fazla karamsarlık gördüm üzerimde. Neden niçin bilmiyorum. Ama evet eski halime geri dönüyorum. Umrumda değil beni tanımayanların ön yargıları. Umursamıyorum gereksiz insanları. Ben halimden memnunum arkadaş. Kim ne derse desin. Evet biliyorum yersiz yere durup dururken soru sorarken bile gülüyorum. Evet biliyorum çok ve sesli konuşuyorum. Evet hacı,abi,olum,lan kelimelerini çok kullanıyorum. Evet her an kavga edebilecek potansiyele sahibim. Evet sürekli hıh deyip tripde atıyorum. Evet görgü kuralları umurumda değil. Evet kibarlıktan nasibimi almadım belki. Çevrem hep erkeklerden oluşuyor evet. Ve merak ediyorsunuz bunu da söyleyeyim; Ben,her şeye rağmen böyle mutluyum. Kimseyi yanımda zorla tutmuyorum.

Nefret. Hayır hislerimin tercümesi bu değil. Belki kıskançlık. Hayır bu da olmaz. Neyi kimden kıskanacağım ki zaten? Her şeyiyle başka biriyken onu kıskanmaya ne kadar hakkım olurki zaten?! İhtiyaç duygusu. Evet işte bu hislerimin tercümesi oldu. İhtiyacım var. Ona,buna,şuna gerekli gereksiz her şeye. Bütün dünyaya itiyacım var. Benim yanımda durabilecek güçte bir topluluğa. Hatta topluluk bile değil tek bir kişi yeterde artar bana. Ama hayır istemiyorum onu da. Dengesizliğim aldı başını tek başına yürüyor. Bense saçmalamaktan başka bir işe yaramyorum.

Düşünmemeliyim. Evet tek yapmam gerekn bu. Düşünmekten geliyor ne geliyorsa. İnsan düşündükçe bir şeylerin farkına varıyor ve farkındalığın hemen arkasından katıksız bir acı geliyor. Düşündükçe onunla ilgili her şeyin ne kadar saçma olduğunu görüyorum. Tanışmamıza,hatta tanışamamıza,okulda her gün birbirimizi görmemize rağmen tanıyamamamıza,hergün birilerine 'Nurdan hangi sınıfta? nerede?' ya da 'oğuz fen mi tm mi? alt kattamı?' diye saçma sorular sormamıza... Ona dair herşeyin saçmalığını bir kez daha farkediyorum düşündükçe. Her şeyin ne kadar basit ve hassas bir düzene oturtulduğunu,en ufak bir sallantıda her şeyin yerle bir olacağını görüyorum ve benden geriye bir şeylerin kalmayacağını... 'Düşünüyorum öyleyse varım' diyor ya Descartes; nasıl başardığını da açıklasaymış iyi olurmuş. Düşündüğü halde var olmayı başabiriliyorsa,acı çekmeden yaşıyorsa gerçekten de güçlü adammış. Descartes'e duyduğum nefret bir nebze daha arttı. Kıskançlıktan da olsa arttı işte...

Niye olmak zorunda? Niye her düşündüğüm zaman acım artmak zorunda? Yazdıkça rahatlamam,düşüncelerimden kurtulmam gerekmez mi? Doğru olan bu değil mi? Yazdıkça içinde ne varsa hepsini sayfaların omuzuna yüklemek... Onu da mı başaramaz haldeyim artık,bu kadar mı berbat? Yazıyorum ama bir şeyler eksik geliyor. Hep bir şeyler,bir şeyler... Tamamlanmıyorlar hiç. Duygularımı kabul etmiyor sayfalar. Ne zaman dönüp yazdıklarıma baksam sayfaların isyanıyla karşılaşıyorum. Boşuna debelenip durduğumu bağırıyorlar avaz avaz. Haklılar... Diyecek sözüm yok onlara... Susuyorum sadece. Ve son kez seni tebrik ediyorum hayat. Beni de acı dolu sayfalara gömdüğün için. Her gün yeniden doğan güneş için mutlu olmam yerine batan karanlıkta kaybolmama neden olduğun için. Gülümsemelerimi yüzümden söküp alıp yerine su damlaları bıraktığın için. Tebrikler hayat beni de acı çekenler kervanına dahil ettiğin için...

Ne olmasını bekliyorum bilmiyorum. Her gün her gün yeni umutlar beslemem ne içn? Her şey çok gereksiz,yazmak dışında. Rahatlatan tek şeyi beni,yazmak. En azından hiç kimsenin yorumlarını dinlemek zorunda kalmıyorum. Umutlarımı yok etmiyor sayfalar,hayallerimin üstünü çizmiyor kalem. Yapabildiğim tek şey bu zaten yazmak,durmadan aralıksız yazmak. Dinlemek istemiyorum kimseyi,anlatmak istemiyorum kimseye kendimi. Bakışlarımda göremiyorlarmı bu benliğin bitmişliğini. Kurtarılacak bir şey yok benden geriye. Sadece enkazım var arkamda. Onu da eşeleyen hayvancıklara sorun hiçbir şey olmadığını söylerler size. Amma doluymuşum bende...

Yorucu 3 haftanın ardında sınavlarım bitti ve bu her şeyden üstün geliyor bende. 19 mayısı bir kez daha sevdim hem. Bütün 9 ların neredeyse hepsi çalışmaya gittiğinden,ben tabi ki de gitmiyorum oyun felan yemez cık -.-, koskoca bir 3 hafta ders işlemeyeceğiz. Daha ne isteyebilirim kii ^^ Mutluyum abi oh be sonunda Very Happy

Ah ben batucana ölürüm *-* evet o yazdığı rpden sonra harbiden ölürüm yani *-* Allah'ım tekrar tekrar okudum ya içim gitti gerçekten. Çook duygulandım (: İyiki o sitede karşılaştık onunla (: ah hatırlıyorum da her şey bir başlıkla başlamıştı (: sly olan bir kızla beraber ne muhabbetti öyle (: hatıladım da ey gidiii çok güzeldi (: hemencecik DW'ye-sadece DW vardı o zamanlar- çağırmıştım. Vassa olmuştu ve elisha'ylaydı... Rpmizi bitirememiştik bir türlü (: burda Aethra'yla bitirmek nasip oldu. Gerçekten çok duyguluyum şuan bi tuhaf oldum nostalji yaptım =) Mutluyum (:

kan zevki rpsini yazdığımda banu abla okuduktan sonra konuşurken 'çok geliştin rpdee' dedi ya dünyalar benim oldu (: Öyle böyle değil ama yani gerçekten çok mutlu oldum ve benim hemencecik kızaran yanaklarım domates gibi oldular. Mutluyum (:

bu kadar olur yani. Hayatımın en mutlu günlerinden birini yaşadım diyebilirim (: Beşiktaşım kupayı hakkıyla kazandı. Mükemmel bir maçtı. Her dakikasında kalbime inecek gibi oldum. Hele de penaltılarda allahım allahım ölüp ölüp dirildim Very Happy

Bir yandan da babamlarla atışıyordum tabii onlar İstanbul büyükşehir belediyesini tutuyorlardı. Ama annemi yerim .L Onu zorla yatmaya göndermemize rağmen maç Beşiktaşın diyerek gitti. Ve evet maç Bizimdi! Öyle mutluyum öyle mutluyum ki! İçim kıpır kıpır böyle ne yapsam bilemiyorum! Ama sevdiğim herkesi bugün bi kat daha fazla seviyorum-tabii onlara olan o büyük sevgimin artması mümkünse ehe ^^'-. Ama hepsinden ve herşeyden önce BEŞİKTAŞ'ım seni çok seviyorum! Kalbim senin,ruhum senin. Herkese ve her şeye rağmen RUHUMUZ YETER.

Bul diyememki hiçkimseye ben beni kaybettim. Budur abi. Bana beni bulacak birisi lazım ya harbi ne olduğumu ben bile şaşırdım. Neye güleceğim neye ağlayacağım, kimle konuşup kime dalacağım her şey birbirine karıştı. Kafam bi milyon. Hiçbişey içmediğim halde O.O rplerim çok birikti ama hiçbir havaya giremiyorum. Ne Diana olabiliyorum ne Aethra ne Michael ne de Elisha... Bütün karakterlerimden kopmuş durumdayım şuan. Çisem içinde meraklardayım 2 gündür göremedim buralarda onu yaa hem özledim hemde meraklandım o.o ah diğer her şeyi saymayacağım bile. Oğuz denilen gereksiz varlıktan hiç söz etmiş miydim? etmişimdir büyük ihtimal ama etmemişte olabilirim. Her neyse dediğim gibi aşırı gereksiz bir varlık o. Hayatımda yeri yoktu vadesi doldu rolünü oynadı ve gitti. Hiç uğraşamam insanların basit halleriyle. Evet insanın hayatında birisi olmaması güzel ve rahatlatıcı bi udygu. Tabi arkadaşları yazmadığı sürece. Ai bu kadar belli etmeseydi bari of cidden eziyet. Kimseye kolay kolay güvenmeyeceksin yane olay budur. Furkan ve samet, siz varya mükemmel iki kardeşsiniz. Her şekilde siz varsınız bitmiştir yani.

oyş napmışışm ben günlük ya isyan edeydinde yazdırmayaydın bunlareı bana. kopuşuşm iyice oydfu buydu piff silsemmi hepsini lan atayım seni çöpe yeni bi tane alayım daha hoş olurmuş gibime geliyo neysem idare et şimdilik sende. Canım bi sıkılıyoı bi sıkılıyo varya camdan mı atlasam iki adım yanda bak aıksiyon olur biraz. Nerdesiniz millet patlıyom burda! diye bağıracam yakında o şekil oldum. Kadalarda görünmüyor ortalıkta mal gibi erkenden uyanıyorum bende -.- Napsam napsam bir hamak alıp sallansam dsfasdaf oy canım sıkılıyoooooo. dün feci sinir yaptıydım şimdi sinirim geçti planlar yapıyorum ama tek başına plan kurulmuıyo laağn. Şöyle sadist bi insan olaydı şimdi onlan ne planlar yapardık neysekadaları bekleyecez artık dört gözle kjljkj oy mk ya bu ne biçim tatil laan nete girmek bile sarmıuyo, hade kops kops yapak günlük bi sen bi ben kaldık. Dım tıs dım tıs.

BEN BU GECE ÖLMEZSEM ölmem ölmem hiçbir vakit. AsDfGlllş BEN BEN MESELA UÇARIM MESELA. yerlere göklere sığamıyorum. Ben niye saçmalıyorum. Gece gece oksijen çarptı beni gene iyimi. Kendi halimdekopuyom yeaa arkada uyuyan birinin olması daha da eğlencelioluyo. Aslında şimdi 5+1 den son ses müzik açıp onu hoplatmak var ama sonra o beni hoplatır ağzımı burnumu kırar. Bende müzik olmadan kendi halimde takılıyorum günlükcan. Ha bide bu selçuk varya kopardı beni bu gece ama erken gitti yeaa. Sevde kadamlan elifte yok böhüü. Mertlerin 2side yok onlarda gitti. Banu ablada uyudu. Batucan da film izliyo lafta biyandan da bana laf yetiştiriyo hiç valla. GİT FİLMİNİ İZLESENE OLUM diyesim var ama demiyom bi sorun niye? Niye? Çünkü ben rahat bırakmıyom. Yazık o çocuğa da yeaa gece gece beni çekiyo. Ben olsam kenimi hayatta çekmem mesela zaa.

JOSH HARTNETT bitanedir bi kere taaaammıııııııııııııııııııı. Camdan çıkıp bağırasım var aylavyujosh diye. sonracığıma ben censına ölürüm. oyş bi giflerine baktım kaldım adam çok tatlı yeaa. bodur ama tatlı. Hepsini geçtim ben DONDURMA istiyom yaaaaaa. Doonduuuuuuuuurrmaaaaaaaaaaaaa vanilya çilek çukulataaaaaaaaaaa. Dondurma dondurma dondurma vanilya çilek çukulatayı unutma...

To be Continued...

sadf sevgili günlükcan olum neler geldi gece gece başıma neler ey gidiniiiiiiiiii. Hep senin yüzünden lan . Sana yazayım diye kaldım buralarda başıma gelenlere bak. Bi dayak yemediğim kaldı yakında onuda yiycem çok fena tırsıyorum lan *-* gece burdakops kops yapıyodum rahat rahat babam kalkmasın mııı *-* Son anda yatağa uçtum varyaa yoksa gitmiştim. Sabah da kalktı şarj aletini arıyo geçenlerdede bendeydi bağrıyo bana nerde diye uykuluyum arkadaş nerden bileyim diye bende bağırdım sonra yorganın altına kaçtım *-* Erkendende eve geldi gene bi posta azar işittim öğleye kadar uyulurmuymuş diye şimdi kaçak kaçak giriyorum farkedince napcak merak konusu *-* yaa işte böyle sevgili günlükcan her şey senin yüzünden ve ben hala dondurma istiyoruuuuuuuum.

oyş günlükcan kendi kendime bir atarlandım bir atarlandım gene ne sen sor ne ben söyliyim. Babama karşıda tripcanlara girdim görmelisin yani öyle böyle değil asd sonum hiç hayırlı olmayacak *-* Çokta yoğunumbu ararp rp canım çıkcak ah bide yazabilsem -.- koptum ben gittim yaa uçtum bildiğin. Yazdıklarım içime sinmiyo bi kere zaten olmayan yeteneğimi kaybetme yolundayım ne olcem ben ya *-* oyş neyse hepsini geçtim bugün Selçuk'ceğzimlen Mert'ceğzime yapılana fena atar yaptım. Bi sinir oldum bi sinir oldum o kadar uğraşıp yazmışlar olana bak -.- neysem hepsini geride bırakan bi mutluluğum var benim Dondurma aldım beeeen. En kocamanından bi kutu hemdee. dım tıs süper oldu bu yeaa bide ablam bi börek yapmıştı parmaklarımı yiycektim az daha nektarlan elmada var oyş istediğim her şey var bugün yehu. Neysem ama genede sıkılıyorum ben oyş. Niye sana yazıyosam onu da bilmiyom sanki anlıyon beni asdf.

Dünya dönüyooooor sen ne dersen deee. Hayaaaat bitiyoooooor farketmesendeeeeee. Benimde başım dönüyo. Midemde de bi bulantı var sormayın gitsin bişeyler yemeliyim sanırım ama tembelliğimden kalkamıyorum da. Ablamlar kalksaaa yemek hazırlsaa yesem de kendime gelsem. Gerçi baş dönmesi geçmeyebilir belkim sonuçta 29 saattir uyumuyorum ciddi ciddi naptım ben yaa ölüp gidecem haa *-* ama uyuyamıyorum kii. kafamı yastığa koyuyorum öyle kalıyorum. Oy çok dengesizleştim cidden ben babam haklı mı acaba bilemiyorum neysem. Bu arada sevde kadama yapılanlarda cabası.

zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. yeni bi elbise aldım dün nişan için bütün planlarımı değiştim süperim. KOTON aylavyuğ cidden. OYş hepsini geçtim mutluyum lan ben. Ali'den de bahsetmemişim ben günlük. Hiç sormuyon naptın diye. çok şıpsevdi bi insanım ben ama cidden düzgün birini istiyorum ben yaa. Ali ne biliyim tuhaf bişi. Epey konuştuk bana ilgisi var çözdüm sürekli bişeyler bişeler onu da ayarttım anliycağın ama artık istemiyom. Mesaj atmıyom naparsa yapsın ama önce kitaplarımı geri getirsin de. Neysem bana beni anlayan ve çekebilecek biri lazm. Bu sıralar beni hem anlayan hemde çekebilen az kişi var. Neysem çokta umrumda yanii. Trabzondaki nerdeyse(!) bütün erkekler aptal. Kızlarının da yarısı(!) salak. Iy okuldakiler ayrı bi dert biliyon mu? Bütün kızlarda bi afra bi tafra hepsi de kendini bir şey sanıyo ıyk yani. Sallamıyom hiçbirini bende. erkekleri de hep keş. Bi sigara bi alkol kokuyolar sorma. İnsan sabah sabah nasıl içebilir yaa? oyş neyse yazık bana cidden yazık. amaaaaaaan salla nolcak yani. 2 gündür de paso azar yiyorum. Samet'in elinde kalacağımdan ciddi anlamda tırstım yani. Doktora git diye diye kafamın etini yedi. Aslında doktorluk halim olduğunu sanmıyordum ama uyuyuncada düzelmeyince ters bişiler var sandı. Hatta evde bakmıyorlar seni diye isyan etti gelip ben bakacam sana dedi. Dedim bakıyolar felan inanmadı tabi. Dedi iyi misin cidden görmeden inanmam felan müsait misin eve geliyorum. Bu sameti, babasını felan evdekiler hep tanır. Kardeş gibiyizdir yani. Ama eve gelirse beni doktora götürmeden bırakmayacağını biliyordum tabii. Yok işte müsait değiliz de oydu buydu engelledim gelmesini. Hatta doktora gittim diye yalan bile söyledim de ancak tamam dedi. i daha tövbe kimseye şuyum var buyum var demiycem. Nasılsın sorusuna hep iyiyim diyecem başka türlü çıkılmıyo işin içinden günlükcan. Sıkıldım bi de ben sırf ondan yazıyorum bunları. Yapcak bişeyim yook. oy.

hee bi' de üstte yazmayı unuttum günlükcan sevde kadamı özledim olum. Bi gelse arıtk lan. Ha bide bi oyuna başlattı beni Mert Angry Birds diyee ordaki domuzlara nasıl sinir oluyom anlatamam yaa. Gebertemeyince nasıl pis gülüyorlar sana. Mert ipod'unu kırmış bede laptopu kıracam en sonunda lan.

yazılcak çok şey var bense üşeniyorum. bende bir şey bekleme günlükcan bunu da öylesine yazıyorum zaten ne bileyim öyle işte.

Batucanım'ın doğum günü hediyesi silindi biliyor musun günlükcan Sad

çok uğraşmıştım ve çok güzel olmuştu ama silindi. Bildiğin ağlıyodum yani. Ama tabi Batucanım önemli değil felan dedi biliyorum onun için önemli olan asıl şeyin ne olduğunu ama genede silinmeyeydi iyiydi. Neysem 3 saat 30 dakika sonra onun doğum günü hıhım. Gece latif isterse babamları kaldırsın umrumda değil girecem nete. Neysem nete gelse de bi' atsa artık şu resimlerii çıldırtmasa beniii. Beklemelerdeyim hala bakalım günlükcan. Bugün bi de düğüne gittim biliyon mu? Kuzenimin düğünüydü zorla götürdüler ve düğün cidden iğrenç oldu yani. Mal mal oturdum kaldım. Latif gerizekalısı da bi horon oynayayım dedim geldi koluma girdi. Çıkmak istedim annem öteki tarafımdaydı bırakmadı kızdı. Çok sinir yaptım. Aptal onu affedecem sanıyo ama çok daha bekler. Konuşmaya çalışıyo bir de benimle ya bi s*ktir git diyecektim ona dönüp ama hem müziğin sesi çok fazlaydı hem annem yanımdaydı hem de onu sevmiyo da olsam abim lan nasıl diyim öyle? Neysem mal bir düğün daha geçti gitti. Ablamın nişanıda gelip geçse süper olcek amaa işte bekliyorum günlükcan.

dün ablamı istediler bizde verdik. Artık ablam bizden çıktı böhüü. O değilde latif pisliği nufüs cüzdanından 200 tl vurdu öküz. İçime oturdu lan. 200 tl ne demektir o.o Neyse gardaş payı yapmaya ikna ederim belki. Artık nefret etmiyom ondan yaa parayı alayım sonra nefret etmeye devam ederim gülen

ayş şimdide foruma gitcem zorla. Ablamın baskılarıylan böylee. Öyle saçma bi hayat işte günlükcan.

Kskanıyorum diyemedim günlükcan. Yapamadım iştee. Yazdığı cümle onun için basitti ama işte üzüldüm napiyim. Sıradan hissettim bir an. Belki de öyleyim zaten bilmiyorum ki. Aslında hiç bişey bilmiyom ben hıhım. Neyse kıskanmamak elimde değil işte. Buraya niye mi yazıyom? Birisine söylemezsem içime otururdu günlükcan ve şu anda anlatabileceğim kimse yoktu açık napiiim. Neyse ben onu kıskanıyom da seviyom da elimde mi yani Allah Allah.

ölüyom beeeeeeen. Çok yorgunum günlük çoooooook. Ablamın nişanı da sonunda oldu bittii ama bende bittim. Aslında aşırı eğlenceliydi enişte beyle az gülmedik sonra kuzens felan sardı yanii. Hele fotoğraf çekilme olayı paha biçilemezdi. Neysem hayırlı olsun vallaa maşallah Allah bozmasın aralarını cidden. O değilde bugün açlıktan bayılıyodum az daha hani. Sabahtan akşama kadar hiçbir şey yemedim ve o saatler boyunca önce temşzlik sonra saatlerce kuaför fotoğrafçı erkek tarafının evine yolculuk(sadece ben tabii ablamlar eve geçmişti benim işim vardı) bebek bakıcılığı çocuk zır zırı daha neler neler var. O açluığın üstüne direk yaş pastadan yiyince midem alt üst oldu ama çaktırmadım kimseye. Ablamın en mutlu günlerinden biriydi zateen ben bozucak mıydım yani hayatta olmaz. Ama çook yakışıorlar birbirlerine. Çok seviyom ikisini de valla bak günlükcaan;

ablacıkveeniştebey:

bakbudayüzükleri:

budaeniştebeyveben:

öyle işte günlükcan. Çok güzeldi ablam çok mutluydu enişte bey çok mutluydu babam murtluydu herkes mutluydu. Bu akşam her ne kadar yorgunluktan ölsem de çoook güzeldi.

Neden hep kaybeder insan? En sevdiğinin yakınında olmaktan uzaktır çoğu zaman. Gülücükler saçtığı bir günün sonunda gözlerindeki mutluluk parıltıları neden hep gözyaşlarının pırıltısına döner? Mutluluğa en yakın olduğu an aynı anda en uzak olduğu andır belki de. Belki de bütün herkes için güldüğü an tek bir kişi uğruna ağlıyordur; içi titreyerekten. Gözlerinin dolmasını mutluluktan diyordur herkese de; kimse bilmiyordur uzaktaki sevdiği uğruna ağladığını. Hep gülüyordur da; kimse bilmiyordur içinin parçalandığını. Ayakta dolaşırken ki yıkılmışlığını göremiyordur hiç kimse. Aldığı haberler yıkmıştır onu belki. Belirsizliğin kör kuyusuna hiç düşünmeden sevdiği için atladığındandır belki de. Ve o kör kuyudan tek bir cevap gelmemesidir belki onu perişan eden. Belirsizliğin, yok oluşun koynunda geçirdiği gecelerdir her bir hücresini mahveden.

canım sıkılıyo beniiiiiiiiiiiiiim. Birazdan pcden de kalkmam gerekecek. OYş yeter bunaldım bıraksalarda dışarı çıksaam. Neyse o değilde Elif kadam dönmüş ona sesleniyom burdaaan ÇOKÖZLEDİİİİİİİİİİİİİİİİİİİİİİİİİİİİİİİİİİİİİMdUYSESİMİGELBANA. cidden feci özlemişim onu sevde kadamı da çok özledim merti de çok özledim yaaa 3 gündür hiçbiriylen konuşamıyom doğru dürüst yeter isyanım var lan.

» Aethra.